最近戾气那么重，发几个笑话吧

春蝶夏梦

1、下班了去逛超市，看见经理和她老婆也在。本来他俩手牵手来着，可突然之间经理背起了他老婆，缓慢的走着！见此情景，我快步上前追赶上，想着帮经理提一下大袋子来着！我:经理，要不要帮忙呀？经理怒吼:一边去，这是我老婆！想什么好事呢你？我……
2、逛街遇到老婆的小姨，套着件做饭时穿的蓝白色罩衣，在各大品牌店溜达。老婆跟她絮絮叨叨的说一些八卦，我远远的跟着。回家后，我有些好奇问老婆她小姨为啥穿着个罩衣逛街。“她今天穿的羽绒服3800！怕弄脏了！”老婆说。
3、吴京有多爱吃醋？有一次谢楠要拍吻戏，吴京怒了：“不能不拍吗？”谢楠说：“不能。”吴京就没话了。结果谢楠拍吻戏当天，吴京就穿一身白、特别帅地来现场找她，谢楠形容“在漆黑的夜色中有白马王子范儿。”吴京问她：“拍了吗？”谢楠说还没呢，于是吴京就亲了谢楠，说：“好，你去拍吧，你去看看那男演员，有没有我够魅力。”哈哈哈真是个醋王
4、公交车上一美女不小心踩在大明脚上，大明就一直盯着美女看。　　美女转过身大骂道：“看啥看没见过美女呀。”说完就下车了。　　大明很火大，旁边有一啃包子的男的也一直盯着大明看。　　大明也忍不住冲那男的喊了句：“看啥看呀没见过帅男呀。”　　结果那人把吃的包子全喷大明脸上啦。
5、我有个朋友老三，老三上次跟我说：“你看我往盒子里放了20块对吧？你也放20块这下盒子里有40块了吧？然后我把这个盒子30块卖给你咱俩各赚10块~”听起来好像没毛病，不过付完钱我总有一种上当的感觉。
6、给女朋友发短信，短信内容是：“我上车了，么。”一不小心发到我爸手机里了，结果我爸给我回：“我怎么知道你上没上车？你上没上车你自己不知道么？”天雷滚滚啊。。。
7、我送给暗恋的女孩五仁馅的月饼。女孩鄙夷的说：“五样东西分开看还但以，但缘何放在一起就让人恶心想吐？”她看我的脸色有些难看，又补充道：“你别误会，我不是嫌你的月饼，我挺喜欢吃五仁的。”我总归松了一口气，又听她说：“我说的是你的五官。”
8、高中宿舍一哥们买东西从来不讲价，有一次出门我提醒了他要记得讲价。后看中一条牛仔裤两百块钱，我给丫的使眼色让他讲价，他紧张的看着老板:老板，198卖不？老板愣了一下，麻利的拿出包装袋。
9、我们老家番薯太多，一部分是大锅煮着喂猪的，我记得那会儿表哥和他城里的同学来我们村里郊游，肚子饿了，我表哥大方热情领着大家到我们家来，大家围着大锅吃番薯，边吃边介绍说：这是最原生态的有机食材。大家吃的狼吐虎咽，赞不绝口，我在旁边怕拆表哥的台，硬是不敢说一句话，默默的跑去把泔水桶盖上了。。。
10、刚加完油，坐后面的我妈突然说:“油价涨这么多？！”我不由得佩服起来:“老妈不错哎，还关注油价，不过你是怎么知道的？”我妈:“我记得上次也是加了200块钱的油，你啃了一整根萝卜，这次加完油你才吃完半个肉夹馍……”
11、我家住在一个老式小区里，其中有快花园都秃了，里面长满了各种野菜。但是连续下了10天的雨，野菜越长越老，心痒难耐的我今天冒着小雨动手了。忙了一个小时，心满意足的提着一包野菜回到家。老公看着湿漉漉的我，说：亲爱的，你说你当初学习但凡有这一半的劲头，也不至于落到今日挖野菜的地步啊！
12、富二代追了很久的美女主播终于答应了他的求婚。婚礼这天晚上，新娘突然从洞房跑了出来，亲朋好友都问发生了什么。新娘生气的说：“气死我啦，这婚还怎么结？”亲戚：“闹洞房是正常的，孩子别生气！”新娘：“能不生气吗，他们竟然要看看我的脸！”亲戚：“不就是揭掉红盖头吗，看一下么。”新娘：“关键是他们非要给我洗脸！”
13、我哥们是个妻管严，他媳妇在家可嚣张了，有事没事就指示哥们干活，动不动就罚跪。有次去他家找哥们玩，结果又被我撞见他罚跪了，我寻思着也不能这样搞啊，必须要帮帮哥们了。我跟他媳妇说：你老公怎么说也是个男人，你这样对他会很没面子的，我都有点看不起他了。他媳妇听了若有所思地点了点头。后来他家装了神龛，哥们现在拜神可虔诚了，每次一拜都是老半天
14、二十年后的同学会上，酒过几巡。对当年暗恋的同学说：“你知道为什么以前每个下课，我总是找你问问题吗？”大伙儿哄堂大笑，等着看她脸红。她平淡地看了我一眼，抿了抿嘴角道：“那你想过没有，为什么我总是会在座位上，而不出去玩呢”？
15、我被一个白富美看上了，她不在乎我的家是不是有钱，因为她有钱。就这样我满怀欣喜地向她告白了，她没答应转身上了一个60多富豪的车。我伤心欲绝，打算跳楼自杀，谁劝解都没用。楼下的人不知如何是好，突然一老头喊道：“别人老婆白白陪了你五年，你还有脸在这寻死？”我顿时就想通了，立马下楼，顺便去吃了个火锅！

时代青年

怎么看着看着就没了

赛亚人造人

 

我竟然看完了

 

 

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小钻风

 

第16个最搞笑