日志
小笑话
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1.小学操场,我和小伙伴们玩鞭炮.放的是天地两响炮.为炫耀勇敢,我用手拿着点.也许是拿歪了,本该向天的炮飞到了厕所:一声闷响过后.....我们敬爱的校长裤子都没提,满身屎花跑出来了.......
2.公园长椅上有对恋爱男女.女突然想放屁,对男的说:我学布谷鸟叫,你听像不像.男欣然愿听.于是女在“布谷布谷”鸟叫声掩护下爽快地放了一响屁.
女:像不像布谷鸟叫?
男:屁声太大,没听清
2.公园长椅上有对恋爱男女.女突然想放屁,对男的说:我学布谷鸟叫,你听像不像.男欣然愿听.于是女在“布谷布谷”鸟叫声掩护下爽快地放了一响屁.
女:像不像布谷鸟叫?
男:屁声太大,没听清
3.乡镇大会,一醉酒农民误闯会场大嚷:我断定,这里有一半村长都是坏蛋和贪污犯！后被民警带走.酒醒后,此农民在大会上做检讨:我错了,收回之前说过的话.我承认,这里有一半村长都不是坏蛋和贪污犯！
4.“你又用我洗澡的香皂洗脸了?”
“没有啊！”
“没有?那你脸上是啥?
“头发！”
“头发?你以为你如来佛啊你！”
4.“你又用我洗澡的香皂洗脸了?”
“没有啊！”
“没有?那你脸上是啥?
“头发！”
“头发?你以为你如来佛啊你！”
5、唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？”女妖脱光了衣服，说：“你舔
舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了原形，说：
“我就是鸡精！”
6.学校运动会,长跑比赛.胖姐拼命的和别人赛跑,很卖力！每跑一圈经过我们啦啦队,我们就拼命为她呐喊:加油！加油！后来胖姐终于跑了个第一.赛后对我们啦啦队感叹道:喊妈逼喊！老娘护垫都跑飞了.
7.体育课,老师说:“男的站我左边,女的站我右边.剩下的原地不动！”结果就他自己没动....
8、一个得道高僧圆寂后见到了如来佛祖。
佛祖说：“你在世做了很多善事，请问你来生有什么愿望？我都可以满足你。”
和尚说：“我想要一座房子”
佛祖说：“可以”
和尚说：“我还想要一辆车子”
佛祖说：“可以”
和尚说：“如果可以的话，我还想要很多钱，我还想娶个老婆，然后包个二奶，三奶的。”
佛祖说：“你绕那么大弯子干什么？说了半天，你就直接说想当领导干部不就行了吗
舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了原形，说：
“我就是鸡精！”
6.学校运动会,长跑比赛.胖姐拼命的和别人赛跑,很卖力！每跑一圈经过我们啦啦队,我们就拼命为她呐喊:加油！加油！后来胖姐终于跑了个第一.赛后对我们啦啦队感叹道:喊妈逼喊！老娘护垫都跑飞了.
7.体育课,老师说:“男的站我左边,女的站我右边.剩下的原地不动！”结果就他自己没动....
8、一个得道高僧圆寂后见到了如来佛祖。
佛祖说：“你在世做了很多善事，请问你来生有什么愿望？我都可以满足你。”
和尚说：“我想要一座房子”
佛祖说：“可以”
和尚说：“我还想要一辆车子”
佛祖说：“可以”
和尚说：“如果可以的话，我还想要很多钱，我还想娶个老婆，然后包个二奶，三奶的。”
佛祖说：“你绕那么大弯子干什么？说了半天，你就直接说想当领导干部不就行了吗
9、什么是兄弟?兄弟就是50年后你老了躺在床上。问你:喝水不?你摇头。吃水果不?你摇头。我再问:帮你找个妞?你激动地睁大双眼,说:扶我起来试试
10、一热恋男女在公园里，女的上男的撒娇说：我牙疼！男的赶紧亲了女的嘴一下，问好了吗？女的说好了！女的又说我脖子疼！男的赶紧又亲了一下她的脖子问：好了吗？女的说好了！旁边一老太太看见了问小伙子说：小伙子真厉害！能治痔疮不？
11.美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！
12.有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车
12.有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车
13.少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢
14.一女县长夜归，突被两男架上车，一男威胁说：老实点，劫色的！女县长闻听笑骂道：你大爷的，这事呀，吓死我了，还以为是被双规了呢，原来是双飞呀！
15.屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的
15.屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的
16.丈夫听说妻子有外遇，设计报复．一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。 第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。” 夫问：“为啥？” 妻说：”领导咽气时曾说：”天那！世上还有放心奶吗？
17.一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰。老师问:"你怎么了?"学生回答说:"我太聪明了，一年级对我来说太简单 了。我比我姐姐都聪明，可是她却在3年级。我觉得我也应该上三年级!"
老师已经受够他了。于是她把学生带到了校长办公室。她向校长解释了一下学生的情况。
校长建议应该给学生一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就应该呆在一年级里。老师同意了。学生被叫进了办公室，老师向他说明了校长的意思，学生也同意了。
校长:"3乘3等于几?"学生:"9"校长:"6乘6等于几?"学生:"36"就这样，校长问了很多3年级的问题，学生都回答正确。于是校长对学生的老师说:"我想他可以到3年级上课了。"
学生的老师说:"让我问他几个问题吧。"校长和学生都同意了。老师:"什么东东牛有4个而我只有2个?"学生:"腿。"
老师:"什么东东你裤子里有而我的裤子里没有?"(校长对学生老师问的问题感到很奇怪，她为什么要问这些问题，校长想。)学生:"口袋。"
老师:"什么东东以C开头，T结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体?"校长的眼睛睁着大大的，想阻止老师继续问下去，学生回答说:"椰子(Coconut)。"
老师:"什么东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的?"学生:"泡泡糖。"老师:"什么事情男人要站着做，女人坐着做，狗用三条腿做?"学生:"握手。"
老师想了一想说:"现在我将问你几个"你猜我是什么"的问题，可以吗?"学生:"好的!"
老师:"你用棍撑在我的里面，把我顶上，再把我支起来。而我在这之前就变湿了。"学生:"帐篷。
老师:"手指会进入我。当你烦躁的时候你会wan弄我。最好的男人一直会有我。"学生:"结婚戒指。"老师:"进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候，我就会滴下水滴。当你吹我的时候，你会感到很舒服。"学生:"鼻子。"
老师:"我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东。随后，那东东就会全身颤抖。"
学生:"箭。"
老师:"什么单词以F开头，K结尾，并且有让人兴奋的意思。"学生:"救火车(Firetruck)。"老师的问题终于问完了，校长松了一口气，擦了擦额头上的汗说:"让学生到五年级吧，刚刚你问的那十道题我都全答错了。"……
老师已经受够他了。于是她把学生带到了校长办公室。她向校长解释了一下学生的情况。
校长建议应该给学生一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就应该呆在一年级里。老师同意了。学生被叫进了办公室，老师向他说明了校长的意思，学生也同意了。
校长:"3乘3等于几?"学生:"9"校长:"6乘6等于几?"学生:"36"就这样，校长问了很多3年级的问题，学生都回答正确。于是校长对学生的老师说:"我想他可以到3年级上课了。"
学生的老师说:"让我问他几个问题吧。"校长和学生都同意了。老师:"什么东东牛有4个而我只有2个?"学生:"腿。"
老师:"什么东东你裤子里有而我的裤子里没有?"(校长对学生老师问的问题感到很奇怪，她为什么要问这些问题，校长想。)学生:"口袋。"
老师:"什么东东以C开头，T结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体?"校长的眼睛睁着大大的，想阻止老师继续问下去，学生回答说:"椰子(Coconut)。"
老师:"什么东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的?"学生:"泡泡糖。"老师:"什么事情男人要站着做，女人坐着做，狗用三条腿做?"学生:"握手。"
老师想了一想说:"现在我将问你几个"你猜我是什么"的问题，可以吗?"学生:"好的!"
老师:"你用棍撑在我的里面，把我顶上，再把我支起来。而我在这之前就变湿了。"学生:"帐篷。
老师:"手指会进入我。当你烦躁的时候你会wan弄我。最好的男人一直会有我。"学生:"结婚戒指。"老师:"进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候，我就会滴下水滴。当你吹我的时候，你会感到很舒服。"学生:"鼻子。"
老师:"我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东。随后，那东东就会全身颤抖。"
学生:"箭。"
老师:"什么单词以F开头，K结尾，并且有让人兴奋的意思。"学生:"救火车(Firetruck)。"老师的问题终于问完了，校长松了一口气，擦了擦额头上的汗说:"让学生到五年级吧，刚刚你问的那十道题我都全答错了。"……