虽然她说的未必是真理，但还是有一定的道理

说实话怕被打

 

斯坦福大学教务长演讲：正确教育方式，是避免过度呵护（文字版）





育儿界的蓝胖子

2月2日·陕西拥抱未来教育科技有限公司咨询经理

清单式的童年，

过度的溺爱和控制，

狭隘的“成功”定义，

不仅发生在中国，外国家庭也存在类似的现象。

这篇视频的演讲者，Julie Lythcott-Haims，曾就读于哈佛大学法学院、加州艺术学院、斯坦福大学，毕业后曾是一名律师，之后又在斯坦福大学任校长助理、教务长等职十几年之久，而她同时也是两个孩子的妈妈。

强烈推荐这个演讲。值得每个家长细细聆听，你的孩子在过一种清单式的童年吗？



《正确的教育方式，是避免过度呵护》文字稿

我从没想过做一个育儿专家，事实上，我本身对育儿也没什么兴趣。

只是因为当今有一种育儿方式，会把孩子搞得一团糟，阻碍他们个人特质的培养。而这种育儿方式，正大行其道。

我想说的是，我们花了很多精力去担心父母没有足够参与到孩子的人生、教育以及养育过程中，这理所当然。

但如果走上另一个极端，也会有很多坏处，比如家长认为，孩子自己不可能成功，除非父母可以随时保护和纠正，关注孩子的每件小事，掌控他们的每个细节，引导他们进入名牌大学，找到好工作。

当我们这样养育孩子，其实是给了孩子一种清单式的童年。

清单式的生活，就是：

我们确保他们安全、健康、吃好、喝好，然后期望他们进入好学校，并且是好学校的好班级，在好学校好班级中还要取得好成绩。并且不只是成绩，还要拿高分，不只要好成绩和高分，还要获得荣誉和奖项，要参加运动、活动、还要有领导力。我们告诉孩子，不要只是参加社团，还要创建社团，因为大学喜欢这样的学生。还要参加社区服务，因为要让大学看到你会关心他人。

这些都是期望中的完美，我们期望孩子能做到完美，而我们自己却从没做到过。有这么多要求，做父母的就得和每个老师沟通，和校长、教练、推荐人沟通，如此一来，我们更像是孩子的私人管家、秘书。

然后对孩子，视为珍宝的孩子，我们要花心思来督促、哄骗、暗示、帮忙、唠叨、甚至讨价还价，确保他们不会在顶尖大学申请这件事上搞砸，或者故步自封，或者毁了自己的未来。



清单式童年中长大的孩子是怎样的呢？

首先，他们没有自由玩耍的时间，整个下午都没有空闲，因为我们觉得任何事都要充实起来。就好像每一项作业、每个测验、每个活动，都与我们为他们规划好的未来成败攸关。

我们不让孩子做家务，甚至不让他们有充足睡眠，只需要他们把清单上的事情做好。在清单式童年中，我们口头上希望他们开心，但当他们放学回家，我们通常第一时间问的却是作业和成绩。

孩子从我们脸上看到的，我们的认可，我们的爱，看到的他们的价值，却是来自成绩单上的 A。

和他们走在一起的时候，我们就像宠物展上的训狗员一样表扬他们，哄他们跳得再高一点，再远一点，日复一日。

等上了高中，他们不会问，“我该对哪些课程，哪些活动感兴趣呢？”他们只会去问辅导员，“我要怎么做才能进入好大学？”然后，当他们拿到成绩单，如果拿了几个B，甚至是可怕的C，他们会狂躁的给朋友发短信，“有谁考这个分数进了好大学吗？”

我们的孩子，无论高中毕业时结果怎样，都被压得喘不过气，心理脆弱，精疲力竭。他们比实际年龄更老成，盼望着大人告诉他们，“你已经做得够多了，小时候这么努力已经足够了。”他们现在却在高分的焦虑 和沮丧中慢慢枯萎，有的孩子会想，这样的人生最后究竟有没有意义？

我们做父母的，当然认为这都有意义。我们所表现出来的，就像如果他们进不去我们期望的这几所好大学，或者找不到好工作，他们就没有未来。

或者，只是我们认为可以在朋友面前炫耀，或者只是贴在车屁股上的未来。就是这样。

但如果你看看这件事的后果， 如果你有勇气看的话， 你会发现这不只让孩子认为他们的价值来自于成绩和分数，更是在他们正在成长的意识里， 我们传递了一个信号：“嘿，孩子，没有我你什么都干不成。”

随着我们的过度帮助，过度保护，过度指导和过度关怀，我们剥夺了孩子建立自我能效的机会，自我能效是人类心智的重要准则，远比通过父母赞美建立起的自尊更重要。自我能效是当一个人看到自己的行动能产生成果而建立起来的，而不是父母代表他们做出的行动， 是他们自己的行动能产生结果。

简而言之，如果孩子们要建立自我能效，就需要他们为自己的人生做更多思考、规划、决定、 行动、期望、应对、试验、犯错、梦想以及体验。

那是不是说，每个孩子都很努力，都很积极，都不需要对他们的人生有干涉和关心，我们应该退后，任其发展呢？当然不是。

当我们把成绩、分数、荣誉和奖励看做他们童年的奋斗目标，当孩子去追求进入理想中的大学，找到理想的工作，这种对于成功的定义太过狭隘。

我们应该更少关注具体哪些名牌大学他们应该申请或进入，而更多关注他们的习惯、心态、技能、身心健康，有了这些，他们才能在哪儿都成功。我们需要将重点放在打造一个能帮助他们为成功奠基的童年上，比如，爱，比如，做家务。

你没听错，我是说的做家务。史上历时最长的人类研究被称作哈弗格兰特研究。这项研究发现，“专业上的成功，取决于小时候做的杂活，越早开始越好”，这种挽起袖子开干的心态代表着——可能有些不想做的工作，总要有人去完成它，这个人也可能就是我，我会尽力去改善整件事情。这就是在工作中获得先机的东西。

在清单式童年中，我们不让孩子做家里的杂活，当他们长大进入职场，还在等待一个清单，但这个清单已不复存在。而他们已经缺乏动力和意识，不能挽起袖子去开干，不能望向四周，并心想，我怎样才能帮上同事们的忙？没有能力去思考我怎样才能提前一步预见到老板的要求？

哈弗格兰特研究的另一个重要发现，人生的幸福，来自于爱，不是对工作的爱，是对人的爱：我们的配偶，我们的伙伴，我们的朋友，我们的家庭。所以我们要教孩子如何去爱，要爱别人，他们要先学会爱自己。想要他们爱自己，我们就要给予他们无条件的爱。



所以，请放下对成绩和分数的痴迷吧。

当孩子们放学回家，当我们下班回家，不妨关掉电子设备，把手机放到一边，看着他们的眼睛，让他们看到我们脸上洋溢的喜悦，就像第一次看到我们初生的孩子。

我们应该说，“你今天过得怎样？今天有什么高兴的事吗？”如果你的孩子回答，“午饭”。那就继续问“今天的午饭哪里比较棒？”我们要让他们知道， 他们本身对我们很重要，而不是成绩。

当然，你可能会想，家务和爱，这听起来很好，但是得了吧。大学看的是好成绩、荣誉和奖项。

的确，那些最有名的学校需要这些，可是，你不需要为了人生的幸福和成功， 一定去那些最有名的学校。幸福和成功的人们也会来自于公立学校，来自于没人听过的学院，来自于社区大学，来自于附近的学校甚至被退学。

如果我们眼光放开一些，愿意看一些别的大学，抛开偏见，并且意识到孩子考不上顶尖大学并不是什么世界末日。更重要的是，如果孩子不在严格的清单约束下长大，等他们进入大学，不管什么大学，都是他们自主决定的，是他们自身渴望的，想要在那里有一番作为。

我也有两个孩子，Sawyer和Avery，他们都十来岁。必须坦白的是，一度，我对待Sawyer和Avery，就像对待盆栽一样——

我想要小心的把他们修修剪剪，塑造成完美的人，完美到可以把他们送进最受欢迎的大学。但是，我在工作中接触了几千个别人家的孩子，我才意识到：我的孩子们不是盆栽， 他们是野花， 未知品种的野花——

我的工作是提供成长的环境，通过家务和爱，让他们变得强大，爱他们，他们才会爱别人，接受爱。

我的工作不是把孩子变成我想要的样子，而是支持他们做辉煌的自己。

 

 

莫爱

 

失败是成功之母