别人找你借钱，你急着问“借多少”就输了，聪明人这样说！

沈晓禹

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相信很多朋友都在网络上看到过这样一句话：
“不要轻易地将钱借给朋友，除非你不想要这个朋友了。”
这句话看起来令人啼笑皆非，但在现实生活中还颇具实用性，毕竟在经济下行的时期，
亲朋好友的“借钱潮”可能接踵而至，面对这种情况，很多人陷入了两难的境地。



选择不借，好像不给对方面子，影响人际关系的同时也让自己看起来很无情，
选择借，能不能要得回来还是两说，只怕在金钱问题上处理不好会让兄弟反目成仇。
那么当别人找我们借钱的时候，理智聪明的做法又该是怎样的呢，
这里我先同大家分享一个我的来访者李军的故事，或许从他的经历中我们能够习得一些经验。
李军在我的咨询室内接受心理咨询的时间已经很久了，他本身就是一个心地十分善良、容易心软的人。



在去年年底的时候他的一个关系不算特别熟络的同事向他借钱，
态度十分诚恳：“李军，我最近遇上点事，急用钱，手头一时间又凑不出来那么多，你看你能不能借点钱给我周转一下。”
李军听到同事这么说，一时间也不知道该作何反应，但其实李军手头也不宽裕，
只有3万块钱，还是自己攒了一年的积蓄。
但看在对方与自己共事也有一段时间了，李军还是问对方：“需要多少钱”，



同事一看李军松了口，便说道：
“我这边手头有7万块钱，还差3万，你看你这边能不能先借给我，我这边缓一缓就把钱还你。”
李军平日里也不太懂得拒绝，便慷慨解囊，将自己的全部3万元积蓄都借给了同事。
后果可想而知，等到最近李军再去找他的这个同事要钱的时候，
同事百般推脱，动不动还失联，让李军苦恼不已。



其实，在李军和我分享整个事件的经过时，他曾懊恼地对我说：
“我当初就不应该把钱借给他。”
但我想说的是，不是不应该把钱借给同事，
而是在李军第一句问：“需要多少钱”的时候，就已经把自己置于了被动的地位。
对于聪明人来说，在面对别人借钱的时候，
第一句绝对不会是问对方：“需要借多少”，而是问：“你借钱要做什么”。



为什么要这样做呢，下面我将同大家一起剖析一下在这背后所蕴含的人际心理学原理。
借钱这件事，说到底是一场周旋在双方之间的心理学博弈，
关键在于谁能首先洞察对方的心理活动，占领先机。
而如果在对方提出借钱想法的时候，自己张口就问“借多少”，
就等于在心理上将自己置于了被动的地位，对方会默认你已经同意了借钱。
只是金额的问题有待商榷，这样就很容易被对方牵着鼻子走。



都说金钱是一段感情最好的试金石，
在人际关系心理学当中，有一个专业概念叫做“损失效应”，
它指的是当一个人失去一样东西的时候，
他所感受到的痛苦，要比自己得到这样东西时候的快乐放大了2.5倍。
而损失效应潜藏在人的本性当中，这也就解释了“借钱容易还钱难”的普遍现象。
同事，根据英国心理学家George Loewenstein的研究发现，在借钱者一方的心理中，他们会习惯性地低估自己欠朋友的钱。



甚至伴随着时间的推移，他们会在脑海中美化成为是对方主动提出想要借钱给自己。
听起来有些匪夷所思，但这却是大脑的本能反应，
科学家已经证实，
人们总是会倾向于用更有利于自己的方式去处理自己在人际互动方面的记忆，
用于保护自我和提高自我形象。
而对于聪明人来说，理性的做法应该是当对方向自己借钱的时候，
首先问问对方借钱的用途，不要低估语言的力量。



同样的意思采用不同的方式表达，在人际关系方面的效果可能产生天壤之别。
当我们首先问出对方“借钱要用来做什么”的时候，并没有立即答应也没有立刻回绝，
而是为双方都保留了回旋的余地，让对方在认知上处于一种相对平衡的状态。
阿德勒曾经说过，人的一切烦恼，归根结底都来自于人际关系。
人际交往本身就需要我们讲求一定的技巧，
而在以利益为纽带的人际互动当中，需要我们通过借钱这件小事来通晓人际交往的大智慧。

- The End -
作者 | 孙荣
编辑 | 不下雨
参考资料：Bruk, A., Scholl, S. G., & Bless, H. (2018). Beautiful mess effect: Self–other differences in evaluation of showing vulnerability. Journal of personality and social psychology, 115(2), 192-205

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